Nightmares

Recientemente me ha aquejado la gripa y sus diversas variantes. Carajo, pasé mi cumpleaños en cama y estoy a punto de hacer lo propio para Navidad.

Un día también me dió fiebre. No sé para ustedes, pero para mí fiebre es sinónimo de pesadillas. Es decir, un síntoma característico de la fiebre es que viene acompañada de pesadillas (y así creía que era en general, pero muchos me han dicho que no es así). En aquella todavía reciente pesadilla, soñé que me notificaban que era yo seropositivo. Se imaginarán ustedes la variedad de sentimientos desagradables que experimentaba. Y sé que tuve al menos dos pesadillas más, pero para bien o para mal ésta es la única que recuerdo.

El punto es que después de eso, ya en la realidad, iba platicando al respecto con un amigo, quien me comentaba algo muy cierto: cuando uno es más joven , las pesadillas comúnmente son fantasiosas, mientras que ahora las pesadillas son relativamente reales; cuando era niño en mis pesadillas intervenían monstruos u asesinos, cuando ahora mis pesadillas son cosas como tener accidentes automovilisticos, o como el arriba mencionado.

Curioso fenómeno, que tengo la impresión es generalizado. Quizá alguien que sepa de psicología me pueda explicar el porqué.

Random thought

At this stage, women are to life what sex is for a relationship.

It is not the only thing out there, not even the most important thing. But let's not fool ourselves: it is something damn important.

Chale

Me cae que soy tan pendejo que hay cosas que solo echando a perder aprendo. Y algunas de ellas bien importantes.

Estoy seguro de que si no me hubiera importado tanto no hubiera cometido los errores que cometí, y sólo porque me importaba tanto estoy tan convencido de que no quiero cometerlos de nuevo. Si no me hubiera importado tanto no me dolería como me duele, y no hubiera aprendido tanto.

Pero chingada madre, como duele. El darme cuenta de que el dolor tiene algún significado, que a su vez es de alguna manera positivo, es algo muy bueno, pero no aligera el dolor en lo más mínimo.

緊張の糸

今年の僕は変わった。　自分で意識してそうした。　以前の自分を否定し、変わりたいと心底願いながら一年間頑張ってきた。　今までの自分の欠点を恥じ、変わろうと願った。　今年は常に自分と戦いながらやってきたつもりだ。　それが正しいと思ってきた。

でも、そうじゃなかったんだなぁ。　　今までの自分をすべて変えることもなかったんだな。　

今日久しぶりに母とゆっくり、ちゃんとした話をした。　母とはあまり上手に話し合えないことが多いんだけど、今日は話せてよかった。　色んなことに気づかされた。　タイミングよく僕はフラレタ直後だったので、素直に話を聞いていた。　　母が言ったのは、ここ一年の僕は以前と見違えるぐらい頑張っているけど、その反面常にピリピリしている、と。

糸が張り詰めたようにピリピリしている。　うん、納得できる話だ。　だって、今年はしょっちゅう頭痛がするもん。　　　頭痛が普通に思えてくるぐらいに。　眠れなくなるぐらいにね。

今年、自分は変わろうとしているし、それはより良い方向へ進みたいからであって、間違っていない。　しかしどうやら変化を強調しすぎて、なにか張り詰めているらしい。　　言われてみて初めて気づいたけど、その通りかもしれない。


以前までの僕は「ボーっとしてる」と周りからよく言われていたし、自分でもそうだと思ってた。　そうして、そんな自分を僕は嫌いではなかった。　嫌いだったのはボーっとしすぎて、怠慢な僕だった。　けど、怠慢な自分を変えようと思うあまり、いつの間にか僕の印象は「ボーっとしてる」から「ピリピリしてる」に変わっていたらしい。　怠慢な自分を変えようとすることは間違いではない。　けど、「ボーっとしてる自分」まで変える必要はなかった。

このように、自分の進化を求めるあまり見失っていたこともあったみたいだ。　

自分を変える必要は確かにあった。　でも、すべて変えることもない。　今まで気づかなかったけど、変えなくてもいいところもあったんだ。　

ああ、なんだかんだ言ってもまだまだだな僕は。　でも、こういう風にもうちょっと回りが見えてくると、自分がどうすればいいのかヒントを得るからうれしいけど。　でも、我ながら相変わらず気づくのが遅すぎる。