緊張の糸

今年の僕は変わった。　自分で意識してそうした。　以前の自分を否定し、変わりたいと心底願いながら一年間頑張ってきた。　今までの自分の欠点を恥じ、変わろうと願った。　今年は常に自分と戦いながらやってきたつもりだ。　それが正しいと思ってきた。

でも、そうじゃなかったんだなぁ。　　今までの自分をすべて変えることもなかったんだな。　

今日久しぶりに母とゆっくり、ちゃんとした話をした。　母とはあまり上手に話し合えないことが多いんだけど、今日は話せてよかった。　色んなことに気づかされた。　タイミングよく僕はフラレタ直後だったので、素直に話を聞いていた。　　母が言ったのは、ここ一年の僕は以前と見違えるぐらい頑張っているけど、その反面常にピリピリしている、と。

糸が張り詰めたようにピリピリしている。　うん、納得できる話だ。　だって、今年はしょっちゅう頭痛がするもん。　　　頭痛が普通に思えてくるぐらいに。　眠れなくなるぐらいにね。

今年、自分は変わろうとしているし、それはより良い方向へ進みたいからであって、間違っていない。　しかしどうやら変化を強調しすぎて、なにか張り詰めているらしい。　　言われてみて初めて気づいたけど、その通りかもしれない。


以前までの僕は「ボーっとしてる」と周りからよく言われていたし、自分でもそうだと思ってた。　そうして、そんな自分を僕は嫌いではなかった。　嫌いだったのはボーっとしすぎて、怠慢な僕だった。　けど、怠慢な自分を変えようと思うあまり、いつの間にか僕の印象は「ボーっとしてる」から「ピリピリしてる」に変わっていたらしい。　怠慢な自分を変えようとすることは間違いではない。　けど、「ボーっとしてる自分」まで変える必要はなかった。

このように、自分の進化を求めるあまり見失っていたこともあったみたいだ。　

自分を変える必要は確かにあった。　でも、すべて変えることもない。　今まで気づかなかったけど、変えなくてもいいところもあったんだ。　

ああ、なんだかんだ言ってもまだまだだな僕は。　でも、こういう風にもうちょっと回りが見えてくると、自分がどうすればいいのかヒントを得るからうれしいけど。　でも、我ながら相変わらず気づくのが遅すぎる。