Nightmares

Recientemente me ha aquejado la gripa y sus diversas variantes. Carajo, pasé mi cumpleaños en cama y estoy a punto de hacer lo propio para Navidad.

Un día también me dió fiebre. No sé para ustedes, pero para mí fiebre es sinónimo de pesadillas. Es decir, un síntoma característico de la fiebre es que viene acompañada de pesadillas (y así creía que era en general, pero muchos me han dicho que no es así). En aquella todavía reciente pesadilla, soñé que me notificaban que era yo seropositivo. Se imaginarán ustedes la variedad de sentimientos desagradables que experimentaba. Y sé que tuve al menos dos pesadillas más, pero para bien o para mal ésta es la única que recuerdo.

El punto es que después de eso, ya en la realidad, iba platicando al respecto con un amigo, quien me comentaba algo muy cierto: cuando uno es más joven , las pesadillas comúnmente son fantasiosas, mientras que ahora las pesadillas son relativamente reales; cuando era niño en mis pesadillas intervenían monstruos u asesinos, cuando ahora mis pesadillas son cosas como tener accidentes automovilisticos, o como el arriba mencionado.

Curioso fenómeno, que tengo la impresión es generalizado. Quizá alguien que sepa de psicología me pueda explicar el porqué.

Random thought

At this stage, women are to life what sex is for a relationship.

It is not the only thing out there, not even the most important thing. But let's not fool ourselves: it is something damn important.

Chale

Me cae que soy tan pendejo que hay cosas que solo echando a perder aprendo. Y algunas de ellas bien importantes.

Estoy seguro de que si no me hubiera importado tanto no hubiera cometido los errores que cometí, y sólo porque me importaba tanto estoy tan convencido de que no quiero cometerlos de nuevo. Si no me hubiera importado tanto no me dolería como me duele, y no hubiera aprendido tanto.

Pero chingada madre, como duele. El darme cuenta de que el dolor tiene algún significado, que a su vez es de alguna manera positivo, es algo muy bueno, pero no aligera el dolor en lo más mínimo.

緊張の糸

今年の僕は変わった。　自分で意識してそうした。　以前の自分を否定し、変わりたいと心底願いながら一年間頑張ってきた。　今までの自分の欠点を恥じ、変わろうと願った。　今年は常に自分と戦いながらやってきたつもりだ。　それが正しいと思ってきた。

でも、そうじゃなかったんだなぁ。　　今までの自分をすべて変えることもなかったんだな。　

今日久しぶりに母とゆっくり、ちゃんとした話をした。　母とはあまり上手に話し合えないことが多いんだけど、今日は話せてよかった。　色んなことに気づかされた。　タイミングよく僕はフラレタ直後だったので、素直に話を聞いていた。　　母が言ったのは、ここ一年の僕は以前と見違えるぐらい頑張っているけど、その反面常にピリピリしている、と。

糸が張り詰めたようにピリピリしている。　うん、納得できる話だ。　だって、今年はしょっちゅう頭痛がするもん。　　　頭痛が普通に思えてくるぐらいに。　眠れなくなるぐらいにね。

今年、自分は変わろうとしているし、それはより良い方向へ進みたいからであって、間違っていない。　しかしどうやら変化を強調しすぎて、なにか張り詰めているらしい。　　言われてみて初めて気づいたけど、その通りかもしれない。


以前までの僕は「ボーっとしてる」と周りからよく言われていたし、自分でもそうだと思ってた。　そうして、そんな自分を僕は嫌いではなかった。　嫌いだったのはボーっとしすぎて、怠慢な僕だった。　けど、怠慢な自分を変えようと思うあまり、いつの間にか僕の印象は「ボーっとしてる」から「ピリピリしてる」に変わっていたらしい。　怠慢な自分を変えようとすることは間違いではない。　けど、「ボーっとしてる自分」まで変える必要はなかった。

このように、自分の進化を求めるあまり見失っていたこともあったみたいだ。　

自分を変える必要は確かにあった。　でも、すべて変えることもない。　今まで気づかなかったけど、変えなくてもいいところもあったんだ。　

ああ、なんだかんだ言ってもまだまだだな僕は。　でも、こういう風にもうちょっと回りが見えてくると、自分がどうすればいいのかヒントを得るからうれしいけど。　でも、我ながら相変わらず気づくのが遅すぎる。

Insomnia

I can't sleep.

昔から起きてる事より寝てる事の方が多い俺がだよ。

Me despierto a las 3~5 de la mañana y luego ya no puedo encontrar de nuevo el sueño.


それから．．．

Déjà vu and feeling stuff too seriously... Fuck that.　That's all I want to say about it.



This song keeps playing in my head.

Sometimes las mujeres me motivan...

a trabajar.

だって（好きな）女性相手に頑張ったからってうまくいく訳ではない。　頑張らないから上手くいくこともある。　けど、当たり前だけど逆もあるのねん。　とても難しいですわ。　無論、これは自分が好きになった女性の話をしているわけだから、上手にやりたいけど。　でも、どうすればいいのか分からないときが多い。　こういう方面ではとことんアホや、俺。

En cambio el trabajo / la escuela en general resulta mucho más sencilla desde esta perspectiva. Existen excepciones, claro, pero se puede decir que en la mayoría de los casos si uno pone esfuerzo en el trabajo las cosas salen bien, y si no se pone esfuerzo las cosas salen mal. Mucho, pero mucho más sencillo.

So when I get tired of things getting messed up I go back to work. Because at least there I know a way where 90% of the times things will go right, and it's as simple as putting effort. When I'm tired of failing (especially with women, for which I get quite hurt, as most people) and I need to raise myself I start to work really hard.

好きな人に相手にされないのは（あるいはふられるのは）　hurts as hell but at least makes me want to focus from the deepest of my heart in the stuff I know I should be focused.

流星

El jueves 15 de noviembre un nuevo miembro se integró a la familia Mendoza Hashimoto. Su nombre es 流星 (ryusei = estrella fugaz) e igual que yo es cruza.


Bienvenido a la familia pequeño, aunque sigo creyendo que León me chamaqueó y vas a ser un perro pequeño toda la vida. En lo personal no me fascinan los perros pequeños, aunque sé que mi queja es tan valida como sería valida tu queja si se te ocurriese decir que te gustaría un dueño más esplendido.

Por lo pronto puedo notar que estás completamente desquiciado, con lo cual puedo decir que te estás esforzando por encajar en la familia.

Honestamente no estaba muy seguro de querer ser tu nueva familia porque todavía extraño al buen Taro, pero ya que estás aquí, ya somos tu familia y te trataremos como tal -y eso mismo espero de tí-.

強さ

今年に入ってからいろいろあった。　自分が変わったと自覚することが特に今年は多い。　例えば、僕はもう決して自分の弱さを認めないこと。　たとえそれが冗談でも、自分の弱さなど認めないし、甘んじて受け入れたりしない。


だって僕はもう強いから。　迷わない強さはないかもしれない。　でも、現実を直視し、歩き続ける強さならある。　それには疑問さえ感じない。　

NBA TV makes me happy

I got NBA TV before the season started (which is a week ago). No me atrevía a pedirle a mi padre que contratara dicho canal ya que debería estar enfocado en la tesis (lo cual es cierto hasta cierto punto).


Thing is that for some reason beyond me, which is a yearly contract extension with Cablevision that magically included the channel, I ended up having it. Fuckin yeah baby.

Ya había escuchado de algunos suscriptores de NBA TV que no es la octava maravilla, así que no estaba esperando demasiado, quizás un par de juegos a la semana y ya. Y eso es exactamente lo que recibí.

Cierto, no brinco de alegría cuando pasan reportajes de novatos que hoy día ya son veteranísimos, pero dado que ya oficialmente cada que anuncian juego en ESPN transmiten otra repetición de Rodeo Classic 2001 o jaladas del estilo, 3-4 juegos semanales que transmiten en NBA TV me hacen suficientemente feliz.

Quizá el único detalle es que dado que los juegos son entre las 19-22 hrs me da pena apañar la tv, dado que es la única hora que en la familia tenemos tiempo de ver la tele. Más bien la cedo a mis padres y eso ha sido el mayor impedimento para ver los juegos -dicho sea de paso, ha resultado ser un GRAN impedimento-.

Pero igual está chido.

Right Now

My head is aching and I want to break something I think I might be falling to depression again pain in the head pain pain head blow pieces fall apart not in my head perhaps my fault I just want to stop it to blow it away sorry if I didn't want to 挨拶　you but I just don't care enough anymore just please stop the pain please blow it away get it off my head I'm not even sleepy god damn it.

I'm missing you my friend and I'm being too weak.

I'm just not doing what my head is telling me to do. But then who the fuck am I listening to. This is leading me nowhere good. Got to stop this but can't find the strength to.

お風呂で考えていたこと

苦しくなった時点でやめてもしょうがない。　苦しいのを耐えてこそ勝負。

強さ

強くなろう。　死んでゆくものと正面から向き合えるぐらい強く。　そんな強さが今の僕にはどうしても必要。

I feel tired. And alive.

I've been quite unactive the last couple of months. Been doing literally nothing productive of my life. And that turned out to be unexpectedly frustrating. My nerves are quite fucked, as my stomach is.

This week I've been busy. Not exactly because of choice, but for several reasons that are beyond me. Especially today, I was busy most part of the day. And ugly busy, with tough work to do. As expected I am tired as hell. Unexpectedly, I feel quite well.

I spent the whole day in productive activities. Tough activities. I had to do all of them independently from my will. Quite stressing and very tiring.

But now, at the end of the day, I feel fine. I feel useful. I had a mission to start the day, and I've fulfilled it. I feel alive. And it's a good feeling. Much better than trying to sleep with the anguish of having spent a day which would've been the same hadn't I woken up.

tabaco 2

One more thing about the cigarette when studying.

Not only I need it, but it gets me dizzy as hell when I smoke it. The other day I thought I got so dizzy because it wasn't the tobacco I usually smoke, but now I noticed even the brand I use regularly knocks me out when studying.

It gets me so dizzy to the point I have to lay down for 5 minutes to rest from my rest. Maybe the cigarette isn't that of a good idea after all. I may try something else.

ni me debería quejar pero...

Días raros. No es que sean días malos, pero definitivamante distan de ser buenos. Ayer fue un día así.

Por ejemplo, algo que pasó que lo resume en forma metafórica:

Lanzé una botella hacia el bote de basura. Fallé, pero me doy cuenta de que fue bueno fallar porque no era el bote para botellas de plástico. Pero experimento un tremendo dolor de espalda al agacharme a recogerla.

感動

感動ってなんなんだろう。

今日懐かしい友人と会い、いろんな話をした。　めったに会う機会がない友人だし　（それこそ数年に一度会えるか会えないかだ）　さまざまな話をした。　

そうして、話しているうちにお互いに、自分にとって辛いことなどの話しもした。　彼は数年前、ある人の言ったことに深く感動し、その感動はそのまま恋へと変化し、紆余曲折を経た。　そうして、それから色んな事があったにも関わらず、いまだかつて彼はその時の感動を忘れられずにいた。

「僕のくだらない人生の中であれほど美しいことは今だにない」

彼は後悔に満ちたとも分からない悔しそうな顔で、今にも涙が溢れそうな眼でそう言った。　今ではどうにもできないその感激を、ただ辛いだけかもしれないその思いを、彼は忘れられずにいた。

聞いている僕には何もできなかった。　ただ、彼の言葉から、表情から、鉛のような激しい感情が流れてくるようだった。　

僕にはよく想像できない。　その出来事が何故僕の友人をそこまで深く感動させたか。　感動することなんて人それぞれだ、簡単に「分かる」なんて言ったら僕の友人に失礼かもしれない。　

ただ、彼の中に芽生えた激情ともいえる感情と、数年たった今でもそれが色褪せずに彼の中に残っていること。　それは伝わってきたし、奇しくもそれ自身が僕を感動させた。　辛い過去と、美しい記憶が彼の中では表裏一体で存在しているのだ。　

「感動」とは広辞苑によれば深く物に感じて心を動かすことだそうだ。

Tabaco

Definitivamente no puedo trabajar en mi tesis mas de 2 horas sin fumar un cigarrillo.

Lo intenté, pero no. Demasiado sueño.